“Aspetta solo il matrimonio", così mi è stato detto. Quindi ho aspettato. . . e aspettato. E mentre aspettavo, ho iniziato a chiedermi: e se il matrimonio non arriva, cosa sto aspettando?
Ricordo i discorsi di True Love Waits (Il Vero Amore Aspetta) alle scuole medie e superiori. Il messaggio era che il sesso non era una cosa buona al di fuori del matrimonio, ma una volta trovato “quello giusto”, il sesso sarebbe stato incredibile, addirittura meraviglioso. Sono stata incoraggiata a trovare “quello giusto” velocemente in modo da non ardere di lussuria e cadere nel peccato.
Le conversazioni che ho avuto con le mie amiche, cristiane e non, erano l'opposto degli opuscoli di True Love Waits. Si parlava liberamente dei ragazzi con cui uscivano e di cosa facevano. Così ho iniziato a chiedermi se fare sesso al di fuori del matrimonio fosse un grosso problema. Ma è diventato un grosso problema quando poi si sono ritrovate con il cuore spezzato, piene di vergogna e talvolta incinte.
Alla luce delle gravidanze adolescenziali, delle malattie sessualmente trasmissibili e di un mondo pieno di promiscuità, il messaggio che ho sentito era che il desiderio sessuale doveva essere spento finché non mi fossi sposata. Una volta trovata la persona giusta, l'interruttore poteva essere acceso e rimanere acceso. Sembrava che il matrimonio riguardasse il sesso e poco altro.
Questi messaggi contrastanti e la mia confusione sui miei desideri e sul sesso hanno reso confusi i miei vent'anni. Soprattutto quando non uscivo con qualcuno, figuriamoci sulla strada del fidanzamento o del matrimonio. Ho lottato per il senso della vergogna anche solo di volere l'intimità fisica nelle relazioni. Non riuscivo a liberarmi dalla sensazione di deludere il Signore perché volevo cose che chiaramente erano buone solo in un determinato contesto.
La svolta è arrivata quando ho compiuto 21 anni. Stavo lottando con molte cose nella vita: problemi di salute, mancanza di relazioni e mi chiedevo se Dio mi avesse chiamato a essere single. Stavo cercando di capire cosa fare con il desiderio travolgente che sembrava bruciarmi dentro. Alla fine mi sono seduta e mi sono confidata con mia madre. Mentre spiegavo, tra le lacrime e l'imbarazzo, con cosa avevo a che fare, lei ha ascoltato pazientemente.
Quando ebbi finito di raccontarle perché la mia vita era la peggiore e perché mi sentivo una fallita, per non aver mai fatto sesso o per non essermi sposata prima dei 30 anni, lei mi strinse la mano e disse: "Carrie, Gesù non ha paura, né è sorpreso, o addirittura offeso dai tuoi desideri. Ma si aspetta che tu li affronti allo stesso modo in cui affronti tutto il resto: nella verità della sua Parola”.
Era una verità così semplice, ma ha ribaltato il mio mondo. Non avevo mai considerato che avrei dovuto astenermi dal sesso al di fuori del matrimonio perché amavo Gesù più di quanto amassi o volessi soddisfare i miei desideri. Credevo nella menzogna che il desiderio sessuale al di fuori del matrimonio fosse un peccato. E non lo è. Il peccato nasce quando agisco in base a questi desideri invece di affidarli a Dio.
Se scelgo di lasciare che i pensieri e le immagini sessuali rimangano nella mia mente, portandomi alla lussuria o ad avere fantasie inappropriate, i miei desideri mi portano al peccato. Ho imparato che il problema non sono i miei desideri, ma se questi mi dominano o meno. Per evitare che ciò accada, devo andare da Gesù in un atteggiamento di confessione e pentimento. Lui vuole che io chieda aiuto, che impari a sentire la sua voce e a distinguere la verità dalla menzogna. Ho bisogno di avere donne nella mia vita con cui posso parlare e che mi chiamino a rispondere delle mie scelte.
Adesso ho 33 anni e non sono sposata. Ci sono giorni in cui faccio fatica ad essere single. Spesso mi sento bombardata da tutti i messaggi contrastanti del mondo e della chiesa riguardo alle relazioni, al matrimonio e al sesso, ma sto continuando a imparare come camminare nella verità della Parola, e non solo in questi ambiti ma anche in tutta la mia vita.
Allora, cosa sto aspettando? Anche se scelgo di rimanere sessualmente pura, non aspetto nulla. Permetto a Dio di usare anche i miei desideri sessuali per insegnarmi cosa significa dipendere ogni giorno dalla sua forza e dal suo amore.
Autore: Juli Slattery
Data di pubblicazione: Maggio 19, 2016
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